Microrrelatos de Plácido Romero

sábado, 14 de octubre de 2017

El fin del mundo

Encerrado en una torre, ha pasado largos años estudiando cientos de libros esotéricos y realizando complicados cálculos aritméticos. Cuando abandona su retiro, nos reúne a todos. Anuncia que el fin del mundo será el 5 de octubre de 1047. Acogemos aliviados la noticia. Hoy es 7 de mayo de 1049.

miércoles, 11 de octubre de 2017

Marcos 10, 25

Desde luego, le costó una fortuna, pero si algo le sobraba era el dinero. Pidió, incluso, que fuera más grande de lo necesario. Cuando estuvo lista, el camello no tuvo ninguna dificultad para pasar por el ojo de la gigantesca aguja. El rico sonrió satisfecho. Se había ganado el cielo.

domingo, 1 de octubre de 2017

Quisicosas

Rico en desilusiones.
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Ejemplo de hipérbole: "Espanya és molt pitjor que Corea del Nord" (Miquel Buch, presidente de la Asociación Catalana de Municipios).
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Ejemplo de ictus: in-inde-independència.
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Si tuviera una pistola, dirían que me había disparado accidentalmente.
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No sabe conducir un coche, pero sabe conducir una clase. Curioso.
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Se está mejor solo que en compañía y, paradójicamente, se está mejor casado que soltero.
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Se sentía tan solidario que hizo un esfuerzo y escribió un tuit.
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El cangrejo piensa que todos los animales están completamente locos: andan hacia delante.
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Ayer se sumergió en el Amur y hoy le toca el Yalú. Es heraclitiano y nunca se baña dos veces en el mismo río.
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Arriba, España. Abajo, Marruecos. A la derecha, el Mediterráneo. Y a la izquierda, muy a la izquierda, Podemos.
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Considera que el mundo no es pésimo, sino sólo malo. Es un optimista.
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Ejemplo de oxímoron: político coherente.
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Ejemplo de aliteración: sus senos son mi cielo.
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Termina de ver Kingsman: El círculo de oro, sale, se lía un porro, se lo fuma. Irónico. (Hay que ver la película para entender por qué.)
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Está claro el origen de Romero, Val, Ochoa, Cózar, Mas, Zapatero, Ariza, Calmaestra, Lechuga, pero, ¿cómo diablos surgió el apellido Rufián?
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Trump y triunfo tienen un mismo origen etimológico. Curioso.
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Fray Melchor Oyanguren escribió un Diccionario trilingüe castellano-tagalo-cántabro. Sí, cántabro.
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Los sudistas gritaban más que los nordistas, pero perdieron la guerra. Gritar no les hacía mejores.
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La Iglesia católica, los seguidores de Descartes, los detractores de Descartes, las feministas y las lesbianas alaban a Cristina de Suecia. ¡Qué extraña unanimidad!
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He pedido que, cuando muera, no se ponga mi nombre a ninguna calle. Sospecho que respetarán mi solicitud.
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Le veo arrojar la basura por encima de una tapia. No le digo nada. ¿Cuál es peor, su incivismo o el mío?
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Le ruegan al enemigo que aplace unos días la declaración de guerra. Ahora, en pleno verano, los soldados están apagando incendios.
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Los ateos no pueden demostrar que Dios no existe. Basan su creencia en la fe. Paradójico.
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Curioso. La democracia ateniense no era una democracia.
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Pensar que el Quijote existe por culpa de la mala puntería de un arcabucero turco.
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Luis XIV sostenía que él, por el mero hecho de ser rey, era más inteligente. Lo mismo le ocurre a algunos catalanes.
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Idea para un cuento. Un grupo de personas, entre las que se encuentra un famoso político, se reúne secretamente para comerse un chuletón.
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Paradójicamente, la independencia de Cataluña es al mismo tiempo probable e imposible.
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–¿Cómo se dice golpe de Estado en catalán?
–CUP d’estat.
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Stephen King me ha hecho pasar muy buenos ratos con sus novelas y cuentos de terror. Paradójico.
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Algunas tapias parecen un Tàpies.
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En España, quienes pierden las guerras acaban siempre ganándolas.
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Un camello pasa por el ojo de una aguja. ¿Surrealismo avant la lettre?
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Mariano Rajoy corta las ramas, pero no tala el árbol. Extraño.
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El término medio entre cumplir la ley y quebrantarla es… quebrantarla.
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Los animalistas no pueden permitirse tener chivos expiatorios.
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El misántropo confunde sociedad y suciedad.
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Curioso. Carlos, que significa ‘hombre libre’ en protogermánico, y churl, ‘patán’ en inglés, tienen un mismo origen etimológico.
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Creen que insultan a alguien llamándole jacobino.
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Una mujer es aplastada por un ascensor en un hospital de la Junta de Andalucía. La Junta de Andalucía se persona como acusación particular. Estrambótico.
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Moscovia, 1656. Se produce un Cisma porque el patriarca Nikón exige que los fieles hagan la señal de la cruz con tres dedos en lugar de dos.
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¿Eligió Dante como guía a Virgilio simplemente porque Homero era ciego?
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Barcelona, 1987. ETA asesina a 21 personas en el atentado de Hipercor.
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Barcelona, 2017. La Assemblea Nacional Catalana invita a la Diada a Arnaldo Otegi, que cumplió condena por pertenecer a ETA.
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Hay gente que trata de ahorrar tantos pasos que acaba gastando su salud.
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Esmirna, 1648. Se celebra la boda entre Sabbatai Zevi, estudiante, y la Torá, ley.
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Barcelona, 1629. Sequía. Rogativas para pedir la lluvia. Tormentas. Cosechas arrasadas.
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Ejemplo de antífrasis: Òmnium Cultural.
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China, 1682. El emperador Kangxi ordena ejecutar a los opositores que copien.
Sevilla, 2010. La universidad permite copiar a los alumnos.
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En Dinamarca, un suicida está obligado a rellenar varios impresos antes de acabar con su vida. Curioso.
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En otra vida me pido ser Stephen King.
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No entiendo a esa gente que sale a caminar y que, con tal de ahorrar unos pasos, cruza una calle en diagonal.
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Ejemplo de proyección psicológica: el Govern acusa al Ejecutivo español de saltarse las leyes
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¿Infrafinanciación o sobregasto?
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El Dios luterano asusta y el Dios católico parece un político del PSOE.
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Dicen ‘evolucionar a mejor’ por ‘mejorar’ o ‘poner en valor’ por ‘valorar’ y luego usan palabras inglesas porque son más cortas. Curioso.
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Trapero, según el Diccionario de la RAE: persona que retira basuras y desechos. ¿El apellido marca el destino?
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Ejemplo de paradoja: obedecieron la consigna que les dio el presidente de desobediencia civil.
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Ahora está claro que Cataluña se va a independizar. El Barça se ha reforzado en el mercado de fichajes para ganar la Lliga catalana.
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Siempre he conseguido lo que buscaba aunque, casi siempre, lo que buscaba no merecía la pena ser encontrado.
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Leyendo lo que escribo, puede imaginar que tengo una musa de saldo.
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Ejemplo de oxímoron: plagio creativo.
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Ejemplos de nepotismo: Espeusipo sucedió a su tío Platón al frente de la Academia; Alejandro VI fue papa poco después de su tío Calixto III.
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Ejemplo de paradoja: Per un país de tots, l'escola en català!
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Amarse a uno mismo demasiado siempre acaba mal. Recordad lo que le ocurrió a Narciso. Y pensad en lo que le sucedió a Berlusconi.

viernes, 29 de septiembre de 2017

El asalto

El castillo se alzaba imponente, tentador. Imaginábamos la vida regalada que su morador llevaba y la comparábamos con la nuestra, mísera y sufrida. Con astucia podríamos tomarlo. En medio de la noche, colocamos las escalas y salvamos sus muros. Recorrimos largos corredores. De pronto nos topamos con el conde que, sonriendo,  nos mostraba sus colmillos. Advertimos, nerviosos, que no podíamos movernos.

Microrrelato escrito para Reto 5 líneas del blog de Adella Brac

jueves, 28 de septiembre de 2017

Técnicas de acoso

No paraba de meterse conmigo. Me quitaba el bocadillo. Se burlaba de mí. Convirtió mis años de instituto en una pesadilla inenarrable.

Hoy me lo he encontrado por la calle. Me ha estrechado la mano y ha besado a mi hijo. Me ha dicho que, gracias a mí, será alcalde.

Microrrelato publicado en RELATOS EN CINCUENTA PALABRAS Y OTRAS MICROFICCIONES

miércoles, 27 de septiembre de 2017

Microcuentos

PARAÍSO ZOMBI
Ahora es Laura quien va detrás de mí.
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–Con mis palabras las seduzco, pero con mi nariz, ¡ay!, las espanto –dijo Cyrano.
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DERECHO A UNA VIVIENDA DIGNA
Cuando murió, el Estado le compró un ataúd de cartón.
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–Mi nuevo novio tiene ojos picassianos.
–Me estás diciendo que es tuerto, ¿no?
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–No descartamos ninguna hipótesis.
–Entonces, inspector, ¿creen posible que el desaparecido fuera abducido por los alienígenas?
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Había una vez tres cerditos que decidieron construirse una casa. El primero de ellos se la encargó a Santiago Calatrava…
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Frr ha dado por concluida su investigación: después de abducir varios miles de vacas, ha llegado a la conclusión de que sólo saben decir mu.
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(T)ERROR
Se casó con un independentista.
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El último día de la humanidad en la tierra, Kim Jong-un se levantó con el pie izquierdo.
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–Recorrí con mi cuñado la Senda del Hombre Muerto.
–¿Y qué tal?
–Ahora se llama la Senda de los Hombres Muertos.
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Creyeron que su tío estaba en prisión por ser pirata informático. Hasta que encontraron aquel cofre oculto en el sótano.
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Sí, Jorge, te dije que mi padre era un dragón, pero no por eso tenías que matarlo.
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Si no me cuentas cómo has logrado transformarte en árbol, traeré un motosierra.
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Exploró minuciosamente todos los rincones de aquel cuerpo. Exhausto, tuvo que dejar el volcán de Venus para otro día.
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NAPOLEÓN ARQUIMÉDICO
(13 vendimiario del año IV)
Dadme un cañón y removeré la locura de la multitud.
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No, mi cuñado no quería suicidarse. Mi cuñado lo único que quería era abollar mi nuevo Audi A3.
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–¿Adónde quiere ir?
–Adonde sea.
Le enviaron a los calabozos del aeropuerto.
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Le dijeron que, si quería que le concedieran una musa, presentara un documento de solicitud. No encontró las palabras.
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La montaña va a Mahoma m u y l e n t a m e n t e .
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Newton, cansado, se sentó debajo de un haya. Nada le ocurrió.
A diez pasos había un manzano.
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SABBAT
Dios descansó el séptimo día. Y el octavo. Y el noveno. Y…
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La Muerte estaba generosa. Para no separarles, se los llevó a los dos.
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Viajaba sin billete. El revisor le echó del astrobús.
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Se sentó junto al sauce llorón y trató de consolarle.
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AMOR IMPOSIBLE
La vampiresa le pidió a Van Helsing que le clavara su estaca.
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Caperucita está indignada: su abuela, que no quiso comprarle un móvil, se ha hecho una ortodoncia.
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Las campanas son infatigables. No se cansan de doblar a los muertos.
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–¡Dios es el más grande! –grita mientras apuñala a un inocente.
Y Dios, avergonzado, se encoge.
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–El Gran Hermano te vigila.
–¿Y no tiene nada mejor que hacer?
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–Era Paula.
–Sí, ya. Habéis estado hablando una hora.
–No cortaba.
–Le habrá pasado algo a su perro. ¿No le has preguntado?
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El voluntario que tomó 20.000 huevos (fritos, cocidos, pasados por agua…) murió. Los médicos han podido demostrar que el Britonil es tóxico.
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Me propone la peor de las soluciones cada vez que le consulto algo. He tenido que cambiar de almohada.
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–¿Cuánto cuesta el autobús?
–Lo siento, señor. Es propiedad municipal. No está en venta.
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–¿Tienes un hermano?
–Un medio hermano.
–¿Por parte de padre o de madre?
–No, no. Partido por una cimitarra turca.
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San Juan dejó unas instrucciones tan oscuras y embrolladas que Dios ha tenido que aplazar el apocalipsis sine die.
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Después de leerle las líneas de la mano, el quiromante se ofreció a comprarle todas sus acuarelas a Adolf.
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Sabato, que odiaba a Borges, se reencarnó en cazador de tigres.
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–La esposa del califa es la mujer más guapa del mundo. Se me fueron los ojos detrás de ella –dijo el ciego.
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Le gusta perderse en la naturaleza. Por el contrario, su mujer está cansada de llamar a la Guardia Civil para que le encuentre.
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–Mirad –dijo el tigre–, ésta puede ser la causa: aquí dice que en 2018 un tal Trump legalizó los alimentos transgénicos.
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PENELOPÍADA
Satisfacer a 108 pretendientes sí que fue toda una odisea.
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Hasta hace poco vivía en la calle de la Esperanza. Ahora me he trasladado al callejón del Desencanto.
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Aunque no para de repetirme que no quiere perder el tiempo, se enfada si tardo sólo cinco minutos
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Esperaba a setenta y dos huríes en el paraíso, pero tuvo que conformarse con un psiquiatra en la cárcel.
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El dentista le arrancó una muela y le dejó un enorme agujero en la boca, tan grande que un día, por descuido, se cayó dentro.
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En la versión del Libro de la selva que Shere Khan les leía a sus nietos, él era el héroe de la historia.
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Nos leía historias muy tristes para que, en comparación, la realidad nos pareciera alegre y soportable.
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–¡He visto un dragón!
–Sí, claro que sí. Acompáñenos a la Clínica Psiquiátrica San Jorge. Somos especialistas en dragones.
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El hijo de Superman y Lois Lane salió con el cerebro de su padre y la fortaleza de su madre. En fin, un desastre.
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Augusto y Carablanca comprendieron, demasiado tarde, que Pennywise actuaba solo.
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A la hermanastra de Cenicienta le apretaban los zapatos, pero aguantó el dolor hasta después de la boda.
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El caballero se casó, tuvo una hija, que creció hermosa como su madre. Un día, el caballero descubrió que se había convertido en un dragón.
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El caballero se llevó al dragón y me dejó en el castillo. Resulta que trabajaba para el Circo Barnum.
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¡Menuda ortodoncia te has hecho, abuelita!
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HOLANDÉS DESPISTADO Y ERRANTE
Olvidó en casa la brújula.
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Tratan de seducirme con su cuerpo. No saben que lo que busco es su alma.
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–Platón, no pongas esas palabras en mi boca –dijo Socratés.
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Los animalistas denunciaron a Caperucita por atiborrar de comida al lobo.
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Mi marido necesita un rebaño de chivos expiatorios.
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Se he quedado mirando la fachada de un edificio antiguo y han estado a punto de lincharle: le han confundido con un turista.
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Hoy es el aniversario: lleva diez años en el refugio nuclear. Pasados otros diez años saldrá y descubrirá que había sido una falsa alarma.
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Me propuso intercambiar fluidos. Le dije que no. La nueva emulsión lubricante GF-345 Ultra no la comparto con nadie.
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Su abogado le aconsejó que lo negara todo. Así, cuando el juez le preguntó si iba a decir la verdad, naturalmente le respondió que no.
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–¡Ay, hija mía! ¡Has perdido la virginidad!
–¿Perdido? No, madre, sé exactamente dónde la dejé.
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–¿Cómo conseguiste librarte de la Muerte?
–Fue fácil: me hice la dormida.
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Le propuse intercambiar fluidos. ¡Qué error! R4-T32 utilizaba un lubricante tan viscoso que me dejó varias junturas atascadas.
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–Estoy en un callejón sin salida.
–¿Y por qué no sales por donde has entrado?
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Éramos tan incompatibles como la tónica y la ginebra.
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No podían dejar de besarse porque no tenían nada que decirse.
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La princesa regañó al dragón: se suponía que tendría que haberse dejado ganar por el caballero.

lunes, 25 de septiembre de 2017

La gente

–Señor, ¿no se ha dado cuenta de que alguien le ha clavado un puñal en la espalda?

–Pues claro que me he dado cuenta. ¿Acaso cree que no me duele?

–Como no dice nada.

–No digo nada porque la gente no soporta a los quejicas.

domingo, 24 de septiembre de 2017

No entendí

No entendí lo que pretendía decirme. Me miraba de forma insólita, extraña. Movía el ojo. Me entró pánico. Pensé que iba a devorarme. Aprovechando un descuido, le clavé mi espada. Quedó moribundo en el suelo.

–¿Qué querías hacerme? –le pregunté.

–Sólo te estaba guiñando el ojo –me respondió el cíclope.

sábado, 23 de septiembre de 2017

Protegiéndome

Padre no me deja salir de casa. Dice que los hombres sólo piensan en cosas malas. Tiene que protegerme. Afirma que soy tan guapa que alguien podría raptarme y llevarme a la ciudad. No puede permitirlo. Antes, cuando iba al quiñón, echaba las dos llaves de la puerta y me decía que no me atreviera a salir de la cocina. En ocasiones regresaba de improviso: quería comprobar si le obedecía. Ahora que está jubilado ya no es tan estricto. Incluso deja a veces que me asomé a la ventana. Veo a hombres y mujeres pasar por la calle. Algunos se paran a hablar con padre, que pasa el día sentado en la puerta. No escucho lo que dicen, pero sé que me está protegiendo. Padre lleva sesenta años protegiéndome.

Microrrelato escrito para el Viernes Creativo de Elbicnaranja.wordpress.com

martes, 19 de septiembre de 2017

Ocho amigos

Hubo una vez ocho amigos que compartían ambiciones: deseaban triunfar. En la universidad eran inseparables. Luego, se fueron distanciando. Emprendieron carreras profesionales, iniciaron negocios, entraron en política, se enriquecieron.

Cayeron uno a uno: Bárcenas, Gürtel, Porto, Bankia, Brugal, Guateque, Púnica, Lezo.

Ahora vuelven a estar juntos en Soto del Real.

Microrrelato publicado en Cincuentapalabras.com

jueves, 7 de septiembre de 2017

El día menos pensado

Es una tirana: me trata mal, como si fuera su sirviente. Cuando necesito cariño, me ignora, pero me obliga a estar siempre pendiente de sus caprichos. A veces, muy de vez en cuando, es ella la que exige que la mime. Se pone muy violenta cuando algo no sale como quiere. Tiene toda la casa perdida. En uno de sus últimos arrebatos, me destrozó el sofá. Fue ella, lo sé, la que rompió el jarrón antiguo que Daniel me trajo de Roma. No puedo soportarla más. El día menos pensado la llevo a la protectora y me compro un perro.

martes, 5 de septiembre de 2017

Un astronauta en su jardín

A Luis J. Goróstegui

Esa mañana, cuando salió a recoger el Freeport Times, el señor Sanderson encontró a un astronauta en su jardín.

–¿Qué hace ahí? –le preguntó.

El astronauta, visiblemente confuso, se quitó el casco, olisqueó el aire y, por fin, respondió al señor Sanderson:

–Entré sin querer en un agujero de gusano.

lunes, 4 de septiembre de 2017

Coulrofobia

El estreno de la película It ha hecho que miles de payasos pierdan su trabajo. Enfurecidos, se han dirigido a Bangor, Maine, para manifestarse delante de la mansión de Stephen King. Le han dado un susto de muerte.

domingo, 3 de septiembre de 2017

La revolución de los paraguas

–Yo quiero que haya democracia –dijo el hombre del paraguas amarillo.

–Yo defiendo una democracia social –indicó la chica del paraguas rojo.

–Y yo, una democracia social y participativa –puntualizó el joven del paraguas morado.

–A mi me gustaría que se le diera la palabra a los ciudadanos –replicó el hombre del paraguas naranja.

–Yo quiero que el Estado no nos esquilme con los impuestos –señaló la mujer del paraguas azul.

–Yo estoy en contra de la llegada de inmigrantes –interrumpió el hombre del paraguas negro.

–Yo pediría que las entradas de los conciertos de Selena Gómez no fueran tan caras –susurró la niña del paraguas rosa.

–Yo quiero que se reconozcan los derechos del colectivo LGTBI –pidió el hombre del paraguas arcoíris.

–Yo, además, estoy a favor del desarrollo sostenible –añadió la joven del paraguas verde.

–Y yo quiero un paraguas, aunque esté roto –dijo el viejo sin paraguas.

Microrrelato escrito para el Viernes Creativo de Elbicnaranja.wordpress.com

sábado, 2 de septiembre de 2017

Quisicosas

Presumen de ella, aunque no sea una casa para vivir.
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Se ha convencido de que lo que no sabe no es importante.
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No pretendo que nadie esté de acuerdo conmigo porque ni yo mismo lo estoy.
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Ejemplo de oxímoron: guerra decente.
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¿Se construyó Santiago Calatrava la casa en la que vive o se la encargó a un arquitecto?
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¿Borbón y Grecia o Godoy-Muñoz y Grecia?
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Según Lutero, Romanos 1, 17, sí, pero 1 Corintios 7, 1, no. Curioso.
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Me gusta ir a comprar pan. Devoro con los ojos todos los dulces que hay en el expositor. Me doy un festín.
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Que los terroristas se preocupen sólo por atentar. Ya se ocuparán otros de de explicar por qué lo hicieron.
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La única forma que tiene de afrontar los problemas es creándose otros.
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Cuando los mossos d’esquadra asaltan una casa, gritan en castellano. Curioso.
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Lo único que encontró en el camino fue un guijarro, pero puso todo su empeño en tropezar con él.
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El socialismo utópico de Saint-Simon, Owen y Fourier. El socialismo distópico de Stalin, Pol Pot y Kim Il-sung.
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Presente: periodo de tiempo que acaba de empezar y que está a punto de acabar.
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Entro en un bar de Lequeitio. Todos están gritando. Parecen andaluces.
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Ejemplo de paradoja: portavoz de la CUP.
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Si en Estados Unidos quitasen las estatuas de todos los personajes controvertidos de la Historia, se quedarían sin estatuas.
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Soy de ese tipo de gente que se agacha a recoger del suelo monedas de un céntimo. ¿Qué le voy a hacer?
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Muhammad Ahram Pérez, el yihadista cordobés, acusa a la Inquisición de matar a los musulmanes. ¿Otra víctima de la LOGSE?
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Una norma desatinada o ridícula es mejor que ninguna norma. Curioso.
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César, que ordenó ejecutar a varios cientos de miles de galos, criticaba los sacrificios humanos que realizaban los druidas. Curioso.
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Ejemplo de antífrasis: el muy honorable presidente Puigdemont.
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No encuentra contradictorio ser militante de izquierdas y, cuando va a Madrid, alojarse en el Ritz.
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Paradoja. Ya no se puede respirar en Buenos Aires: hay demasiados coches.
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Los vegetalistas no quieren que los olivos se sigan vareando. Proponen que se ordeñen los árboles y se cojan las aceitunas una a una.
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Viajar es una vacuna contra el nacionalismo. ¿Es por eso por lo que los de la CUP y Sortu están en contra del turismo?
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Hace quince años, me pasaba leyendo diez o doce horas. Hoy, cuando leo cuatro horas seguidas, estoy agotado. Terrible.
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Sólo los muertos merecen ser leídos.
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Saben lo que no quieren, pero no saben lo que quieren.
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Tenía un cerebro muy pequeño. Por eso se hizo una operación de aumento de pecho.
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Mi mujer me asegura que mis cuentos no me llevarán a ningún sitio.
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Hoy he comprado un libro muy interesante: Cómo dejar de ser un procrastinador. Mañana mismo comenzaré a leerlo.
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Mi amigo Pedro Sánchez me lo ha explicado: básicamente, el PSOE se opone a la manera en la que el PP se opone al referéndum catalán.
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Cuando contemplaba las siglas del PP, el podemita imaginaba que le estaban sacando la lengua.
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Le alegra saber que la gente no le ha olvidado: es trending topic. Lástima que, para conseguirlo, haya tenido que morir.
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Ejemplo de antífrasis: Partido Popular.
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–Sabía que me engañabas.
–Entonces no te he engañado.
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Dios creó al hombre a su imagen y semejanza... ¿No sería Dios era fauvista?
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Ejemplo de eufemismo: ‘dado de baja’ por muerto.
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Ejemplo de eufemismo: llamar ‘legítima rebeldía’ a lo que es un pronunciamiento.
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¿Leen La Razón porque votan al PP o votan al PP porque leen La Razón?
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Son los contribuyentes pobres quienes pagan por todo. Paradójico.
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Son ricos, pero no les basta: necesitan ser asquerosamente ricos.
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¿Y qué hacía Caronte con el dinero?
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Principio de Pablo: afíliate y sé sumiso.
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Ejemplo de antífrasis: Partido de la Justicia y el Desarrollo (al que pertenece Recep Tayyip Erdoğan).
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Ejemplo de oxímoron: buen pronunciamiento militar.
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La Providencia me tiene muy mal provisto.
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Donde se dice fariseos y saduceos, léase católicos y luteranos.
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Se siente esclavo del verso libre.
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Más que setenta y dos huríes necesitarían un psiquiatra.
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–A Dios lo que es del César y al César lo que es de Dios –dijo el ateo anarquista.
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Estaba irritado, furioso, decepcionado: el juez sólo le había pedido 300.000 euros de fianza.
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Era un hijo de padre putativo.
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Ejemplo de pleonasmo: malas pulgas.
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El problema de Kafka es que su padre le veía como una cucaracha y él se veía a sí mismo como un gusano.
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Ejemplo de oxímoron: nacionalista de izquierdas.
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Narváez sabe que, antes que morir, tendrá que hacer una confesión general y perdonar a sus enemigos. Previsor, ordena matarlos a todos.
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Dios, que se aburría, creó a los judíos para que le contaran chistes.

viernes, 1 de septiembre de 2017

Poe

“Y puedes quedarte con el gato.”

Leí y releí el último guasap de Daniel. Me dejaba el gato, el maldito gato. ¡Qué bien! Tendría que seguir soportando la molesta caja de arena en la cocina, los cuencos, el piso lleno de pelos, los arañazos en el sofá.

–Poe –le llamé.

Desde luego, no acudió. Tuve que buscar por toda la casa para dar con él. Por fin lo encontré tomando el sol en la terraza, como un rey. Lo cogí tratando de mantenerme apartado de sus uñas y dientes. Sin embargo, no pude evitar que me arañara cuando lo metí en el microondas. Poe estaba como loco. No era tonto, no.

–¿Cuánto tiempo quieres? –le pregunté.

Como no me respondió, programé cinco minutos.

–Adiós, Poe –le dije–. Saluda a Fortunato de mi parte.

Regresé a la habitación de estar y encendí la tele. Subí al máximo el volumen. Todo acabaría en menos de cuatro minutos. De repente, sonó el tono de notificación de un nuevo guasap de Daniel.

“Lo he pensado mejor. Ya sé que me lo regalaste, pero he decidido quedarme con Poe. Sé que siempre le has odiado.”

jueves, 31 de agosto de 2017

Breve diccionario catalán-castellano

Procès: desafio

Estat: España

Nou estat: Cataluña

Poble de Catalunya: independentistas catalanes

Dret a decidir: ilegalidad

PDeCAT: Convergencia

Govern: gobierno secesionista

Activistes musulmans que protesten contra la guerra d’Iraq: yihadistas

Processistes: perturbados que no hacen caso de los avisos de amenaza yihadista enviados por la CIA

Desprestigiar els Mossos: criticar que la policía catalana no hiciera caso de los avisos de amenaza yihadista enviados por la CIA

Obeir el mandat dels ciutadans de Catalunya: desobedecer al Tribunal Constitucional

Desafecció: rechazo del independentismo

Unionistes: Ciudadanos

Dependentistes espanyols: Ciudadanos

Referèndum sobre la independència de Catalunya: salto al vacío

Estatut de 2006: error

Grifols: multinacional catalana con sede en Irlanda

Llei de transitorietat: aberración propia de otras latitudes

Estelada: bandera con la que se trata de tapar la corrupción

Feixista: español en Cataluña

Símbol de l'imperialisme, l'opressió i la segregació indígena: Monumento a Colón

Cornellà: Cornellá

L'Hospitalet de Llobregat: Hospitalet

Raval: Barrio Chino

Embrutar la imatge dels Mossos: criticar la actuación de la policía catalana

Nació catalana: comunidad autónoma de Cataluña

Embrutar la imatge de Catalunya: mencionar la corrupción del 3 por ciento.

Amenaça: Artículo 155

Súbdits: personas que no irían a votar en un referéndum independentista

Demòcrates: personas que irían a votar en un referéndum independentista

martes, 29 de agosto de 2017

Las llaves de la ciudad

Donald Trump visita Newport, Maine. Tal y como establece el protocolo, las autoridades locales le entregan las llaves de la ciudad. Cuando el presidente regresa a Washington, los munícipes se apresuran a cambiar la cerradura.

lunes, 28 de agosto de 2017

Índices de audiencia

El presentador lo ha intentado todo: inventar noticias escabrosas, informar de escándalos sexuales, mostrar desnudos. Sin embargo, los índices de audiencia se han estancado. Recibe un ultimátum: debe mejorarlos.

Comienza el telediario. El presentador saluda a los espectadores, saca el revólver que llevaba escondido, introduce una bala en el tambor.

domingo, 27 de agosto de 2017

Microcuentos

Al diarista le daba tanta pereza escribir que disfrutaba especialmente de esos días en los que no ocurría nada.
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Desdémona comprendió, demasiado tarde, que debería haber hecho lo mismo que sus amigas: casarse con un blanco y tener un amante negro.
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Los escritores lo saben bien: por cada adverbio que hayan utilizado pasarán diez mil años más en el purgatorio.
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Me leyó la mano. Me dijo que estaba muerto. Acertó.
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Era tan perfeccionista que nunca utilizaba el pasado imperfecto.
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El psicoanalista se aseguró de casarse con una mujer que no tuviera sueños.
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Recuerda para beber. Bebe para olvidar.
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Consiguió que el cura le absolviera de todos sus pecados. Sin embargo, Dios no le absolvió del pecado de sobornar al cura.
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El martes le escuché por primera vez. Su voz era horrorosa, insoportable. Tuve que apagar disimuladamente el audífono.
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En contra de lo que la gente cree, Paris era un pésimo arquero: quiso clavarle a Aquiles una flecha en el pecho y le dio en el talón.
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Mito de la taberna
Los encadenados a la barra no quieren saber nada del mundo real.
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–¿Dónde está la princesa? –le pregunté al dragón.
–Me la comí. Me dijeron que, sobre todo, no la dejara escapar.
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Quise visitar las guerras del Peloponeso pero acabé en las guerras médicas. A la máquina del tiempo se le habían estropeado los frenos.
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Marcelo, que lleva la cuenta de todos los hombres con los que ha salido Beatriz, lamenta no ser malo para ella.
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En su lecho de muerte se arrepintió de todo, pero no le sirvió de nada porque se negó a arrepentirse de no haberse arrepentido antes.
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Según los datos de audiencia, al presentador le quedaban dos telediarios.
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Lo único malo de que mi marido tenga pájaros en la cabeza es que hay que echarles de comer.
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–¿Qué es mejor, saber poco de mucho o mucho de poco?
–No tengo ni idea.
–Ya veo. Tú no sabes nada.
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No me trae flores, aunque, para ser sincero, yo tampoco le regalaba a ella cuando estaba vivo.
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Me morí de vergüenza cuando supe que mi marido se había acostado con la vecina del 4º B. ¡Qué decepción se llevaría la pobre!
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Cabalgando hacia el oeste, Lucky Luke llegó al océano. Se sintió desorientado. Tuvo que subirse a un tren y volver al punto de partida.
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Sólo amantes
Cuando empezó a contarme sus problemas, tuve que pararle en seco. ¿Para qué estaba su mujer?
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Un pretendiente vino a pedirle la mano de su hija favorita. Se la dio. Era mejor tener una hija manca que quedarse sin hija.
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No para de hablar. Se esconde detrás de un muro de palabras.
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Levantó un hermoso castillo en el aire, pero olvidó poner una escala para subir a él.
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El marinero quería un imposible: perderse entre las piernas de la sirena.
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Esperó y esperó. Al cabo de diez años, se cansó de esperar.
–Será mejor que sea yo quien vaya a la montaña –dijo Mahoma.
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Medicina natural
El doctor no le recetó un ansiolítico, sino una novia.
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Seis meses después de la boda comprendió la amarga verdad: su marido le había salido rana.
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Despidieron al apuntador porque metía continuamente la morcilla.
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El gato de mi vecina del 5º A era muy ruidoso y también muy inocente: se comió lo que le echó mi vecina del 5º C.
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Mi problema, doctor, no es que nos acostemos cuando ella quiere, sino que yo tengo que poder.
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En su alegato final, Landru pidió a los jueces que fueran indulgentes con un pobre viudo.
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Leyó el porvenir en las nubes: adivinó que se le iba a mojar la ropa.
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Ya preso, Landru comenzó a cartearse con una joven viuda. Estaba deseando que el alcaide le diera permiso para un vis a vis.
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–Yo les preguntaba si querían dejar de ser viudas y ellas, señor juez, me respondían que sí –dijo Landru–. Obedecí sus deseos.
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No hay quien entienda a Raquel: siempre me reprochaba que iba muy rápido y ahora me dice que ha perdido el tiempo conmigo.
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–¿Qué hace alguien como tú sola?
–¿Sola? ¿No has visto que estoy en compañía de un cariñoso vaso de tequila?
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Al camaleón macho se le subieron los colores: la hembra, por su parte, había venido de rojo pasión.
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Si un día te despiertas en medio de la noche y estás en una librería de viejo, ten por seguro que tu dueño ha muerto.
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La princesa mató al caballero, que había tenido la desfachatez de intentar matar a su querido dragón.
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Le ofreció convertirse en la incomparable Dulcinea del Toboso, pero ella se empeñó en seguir siendo la vulgar Aldonza Lorenzo.
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No entendían por qué estaba tan alegre después de recibir el diagnóstico. ¿Cómo explicarles que ahora tenía una razón para vivir?
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Sí, sí, ya sé que los del Viet Cong han sido derrotados. Ahora sólo falta que ellos se den por enterados.
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–Muéstrenme dónde demonios está el enemigo.
–Encima de nuestro búnker, mi comandante.
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El 12º Ejército iniciará un enérgico movimiento de pinza y envolverá a los ocho ejércitos enemigos que tienen rodeado Berlín.
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Le presentaron al general un mapa del territorio conquistado a escala 10:1.
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Disfrutaba tanto comprando que, cuando se encontraba con su marido en la tienda, fingía no verlo.
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Le fueron dando distintos nombres: mancha, bulto, quiste, tumor, cáncer, nada.
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Demasiado tarde, Sancho Panza comprendió que la vida sería menos tediosa si los molinos de viento fueran gigantes.
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Me dijo que no venía a rescatarme a mí, sino a capturar al dragón: le pagarían una fortuna por él. Ya no quedan caballeros.
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Cuando le acusé de robarme una idea, se defendió diciéndome que, como platónico, consideraba que las ideas eran universales.
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Los del circo reutilizaron su jaula: metieron en ella a un tigre. También reaprovecharon al artista del hambre.
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El insurgente oculto
Luchó calladamente contra la dictadura: criaba palomas para que se cagaran en la estatua del tirano.
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–Hoy no hay misa. El cura está en el cuartelillo.
–¿Qué ha hecho?
–Parece que le ha dado a alguien una hostia.
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–Hermia, las otras sirenas están alegres como gallinas. ¿Qué te ha pasado?
–Se me ha escapado un gallo en mitad del estribillo.
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Galimatías
A todas las sirenas les dio por cantar a la vez.
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Cuando Lucky Luke se aburre, se dedica a agujerearme. Es difícil ser su sombra.
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–Es mentira que haya devorado a todos esos jóvenes que maté: soy vegetariano –dijo el Minotauro.
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–No puedes matarme. ¡Soy un mito! –dijo el Minotauro.
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Trazó un pentagrama con arena negra, vertió su sangre sobre una vela, le invocó. El demonio no apareció: no tenía el don de la ubicuidad.
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Cuando el microrrelatista despertó, el monterrosaurio seguía allí.